Пустое место

Всем привет кто помнит меня и не очень. 

Если честно, то я очень сомневаюсь, что кто-то помнит и кому-то это интересно. Знаю меня не было очень давно. Я не могу объяснить, почему я не писала. Причем не могу объяснить себе, а не кому-то другому. Просто так сложилось. Хотя и материал был и что-то со мной происходило. Бывало, вспомню о своем тайном блоге, загорюсь желанием написать что-нибудь, поделиться тем, что накопилось, но прихожу домой и понимаю, что не могу.

Наверно, это все звучит как оправдание. Возможно, это так и есть. Но сейчас не об этом.

Примерно года 2 назад я стала замечать, как сильно я нуждаюсь в людях. Ко мне пришла одна простая мысль: " Я нуждаюсь в людях больше, чем они во мне". Это было, когда я потеряла подругу, очень близкую. Нет,  не бойтесь, она жива и с ней все хорошо, просто не со мной, не в моем мире. Я думала, что я переросла, пережила это. И мысль, которая жила в моей голове какой-то промежуток времени, постепенно стала покидать мою светлую голову. Я восстановилась. Сменив коллектив и среду обитания, если так можно сказать, я нашла новых друзей, новую близкую подругу, и мой маленький серый мир снова приобрел краски. Я прекрасно знаю, что понравится всем нельзя, всегда найдутся люди, которые не примут тебя. Поэтому для меня не стало удивлением, что некоторые меня невзлюбили. Но год, который мы провели вместе, был довольно спокойным, наши интересы не пересекались. Но совсем недавно, буквально месяц назад, нам пришлось работать вместе, точнее у одного человека. Я не надеялась, что мы станем лучшими друзьями навеки, но я ждала нормального человеческого отношения. Начиналось все даже хорошо, мы спокойно обсуждали какие-то вопросы. А вчера произошло что-то непонятное для меня. 

Люди, с которыми я работаю, пошли к нашему руководителю. Я понимаю, что в этой фразе нет ничего такого, что может как-то ранить или задеть, поэтому я сейчас все объясню. Дело в том, что раньше мы договаривались, что мы идем к руководителю, то есть делаем это вместе, мы и должны делать это вместе. В этот раз, они решили не предупреждать меня, и пойти самим. Узнала я об этом от совершенно случайного человека. Но больше всего меня поразило то, что после сего действия я сидела рядом с одним из этих людей, и он ни слова не сказал(хотя я думала, что мы более менее общаемся). Вечером этого же дня я получаю сообщение уже от другого человека из нашей группки, что завтра надо подойти к руководителю. Я более чем уверена, что это они узнали, когда ходили к руководителю. Не знаю, как у вас, но у меня возникли вопросы: " Почему человек, который сидел рядом со мной, не мог мне это сказать?  Им стало проще от того, что они пошли без меня? Я бы им как-то помешала? Или они просто не хотят со мной общаться? Неужели им настолько неприятно со мной общаться? Разве я такой отвратительный человек?" и так далее. Куча таких вопросов загнали меня в угол. Я не могу передать словами насколько это ранило меня. Возможно, я все преувеличиваю, и это все пустяк, и задето всего лишь мое самолюбие. Но мысли, их уже не остановить. Колесо запущено, уже не свернуть. Я начала копаться в себе, анализировать мое окружение. И пришла увы не к самому приятному выводу. Я не нужна людям, которые рядом со мной, тем более тем, которые далеко. Единственный человечек, который во мне нуждается, так же как и я в нем, это мама. Я чувствую себя пустым местом в обществе, никем. И вот уже второй вечер подряд из моих глазок текут слезы. 

Сегодня у меня был выходной и я решила отвлечься. Встретилась с другом, с которым не общалась месяц. Я думала, нужна ему, но как оказалось не сильно. Он неплохо проводил время  и без меня. Сходила в театр, где я занимаюсь(или уже занималась). Просто в этом году (учебном) я была все пару раз. Раньше я приходила и чувствовала себя уверенней что ли,более раскованной. А сейчас... У них новые люди. Мне не комфортно, я не в своем месте. Сегодня обсуждали, новую программу, и я почувствовала, что меня там скорее всего не будет. Ведь пришли новые, молодые, талантливые(в отличие от меня) люди, полные энергии и энтузиазма. А я так и останусь в своем сером мире.

Я шла домой в темноте, под дождем и думала о всей этой ситуации. Я увидела только два выхода: либо я сломаюсь и закроюсь в себе окончательно, либо я справлюсь. Собственно, поэтому я и пишу сегодня, мне надо все обдумать. Я сейчас, как потерянный ребенок, я не знаю, что мне делать. Хочется спрятаться от всех, укрыться, чтобы не видеть никого. 

На сегодня пожалуй все. Надеюсь, скоро вернусь.

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти